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我不想做睡美人里的那个所谓的王子，那个人家睡觉偷亲人家的变态。
或许感情这东西，就是矛盾体，像是一南一北，一左一右，一大一小，一前一后。让人挣扎又安稳着。但是现在，先请你好好休息吧，Z小姐。
我一直坐在窗台上，也就没睡了，倒数着我要离开的时间，夜色深了，里头不再下雨，外头的雨却没停，时间不早了，哼了几首歌就到了。
不知道我的航班会不会延误。
我扯了纸条写了点东西给Z小姐，她睡得太舒服了，我有点不太忍心打扰她。我是凌晨三点的航班，所有的行李我都已经收拾好了，唯独留下了那件Z小姐想要的外套。我把纸条压在了那件外套的夹层里，放在了床头，还有两把房间的钥匙。
这样也有回去的余地。
我写了很多句话，其中有一句话：“但矛盾的事情总会有选择，你可以思考。如果你选择醒来的话，Z小姐，我们是时候说再见。”
我的意思是她可以把这当成一场梦，不要想太多，不用负责，不用回应。不管梦到什么，都只是个梦而已。
醒来后你依旧可以是周汀，而不是梦里的Z小姐。
喜欢一个相同的人，做一个不同的人，要很多很多的勇气。
晚安，Z小姐。离天亮还早，你还有时间思考。我大度的希望你的明天是个晴天，但我抱有的私心告诉我，我希望你能和我共赴暴雨。
不论什么颜色的小雏菊，所代表的都是喜爱的意思。而紫色，则是隐瞒的爱。
但是我能看清楚你的眼晴，Z小姐。你眼中的情绪已经决堤了，那是我见过最小的海。
其实在某些方面来说，我的胆子很小。小到只敢在黑夜看你的眼睛，Z小姐。我的眼睛里有我隐藏了很久的秘密，但我同样很清楚，我其实跟你是一类人，Z小姐。
但是我的勇气不是引擎和雷声，而是你轻轻拨开石榴皮时递给我的一颗籽粒。如果你没有决定好，那我不会义无反顾的向你走去。
我从来不把这当儿戏。
回国后，我有时会跟我的朋友聊Z小姐。我的朋友小S说我怪不得母胎solo ，都是我该的。
至此之后。我有很久没有联系Z小姐了，她亦是如此。我们之间保持一种平衡且沉默的默契。
我那时想或许那天晩上过后，天气很好，太阳赶着人起床了吧。
如果你醒了，拜托你，千万不要入我的夜，我会骗我自己还在那个石榴味的七月盛夏。尽管我不属于白天，也不属于夏天。
做梦也好，入梦也罢，我怕我那天好不容易下定的决心，在重新见到你的时候又再度崩塌。
所以我徘徊犹豫，不知道该怎么选。如果来这么一遭，我是再也，再也不想再看到天亮了。
其实想来，有时候犹豫其实就是决定，这个真相坦诚的吓人。
不论如何，我会沉浸在有你的夜，我想今夜我会被雨淹没。带着你送给我的紫色雏菊，Z小姐。
第8章 燕京
太阳一直升起，直至次年冬天。
我们之间的故事一直都很有戏剧性，它在没有太阳的夜晚发生。
那是我第三次来到燕京，白色开始轻吻我的脸颊和脖颈。
下雪了。
Z小姐没有骗我，这里真的经常下雪。
我也是第一次见到这个城市下雪。雪月盛京，喜欢的天气加上对于Z小姐的印象，我开始对这片土地产生好奇了。
燕京的雪，比我想象中的安静。像一场城市内心的独白。
天上飘下来的，在地上只留下几个脚印。
长辈们的寒暄带着浓厚的社交味道，声音此起彼伏。交杂着玻璃碰撞的清脆声音，热闹的有些压抑。饭局正式的开始。我向在座各位打过招呼就想出去透透气。
但跟随长辈在各种饭局上时，总是能看见不少同辈的小辈，我对此并没有很感兴趣。在他们的呼吸中苟延残喘着。
还没来得及完全退出那个烟酒交融的房间，忽然听见有人喊了Z小姐的名字。
周汀。
虽然我会在很多个某个地方的夜偶然或者必然地想起Z小姐，但我知道那不是她会在的地方。
我脑子连过都没过，心中就叫出了这个既熟悉又不熟悉的名字，有一种恍若隔世的陌生感。
那名字从人堆中冒出来，小小的误伤了我，两个字从我耳边划过，走时还留下了一道细长的痕。
我从来没打算，在这样的地方重新遇见她。
那是我平乏生活中，少有的夏天。
她被大人们叫了进来，礼貌的和一桌人打招呼，目光在环视间扫到我时明显一顿，在她看见我的那一刻，我的心理建设瞬间垮了，泰坦尼克号撞上了大冰山。
我们之间的距离只隔了几个空酒杯，所以她的轮廓比记忆容更加明晰，耳边的喧闹像潮水般隔开了一切，灯光如昼，我还是有点无法直视你的眼睛，Z小姐。
我的鼻腔相当刺痛，分不清是什么原因。
靠，我是要哭了么。
怎么说我们的关系真的很奇妙呢，Z小姐。我想过无数种再见的方式，也没有想到是长辈让小辈们一起聊聊时，你在坐在我旁边，然后用力用细高跟尖报复的踩我的脚。
我问她是不是不太开心，她理都没理我。拜托，你不选择我，我才应该踩你的脚。但是要是她摸摸我的后脖颈，然后抱抱我会马上消气。那些因渴盼而真实悲伤或快乐的日子，终于被潮水冲走。
但是她没有，绿色的信息跳了出来，弹出来几个大字。
“来。聊。聊。吧。 ”
我们识趣地避开了室内的灯光，走到包箱的阳台外。
走到死角的瞬间，我的领口就被Z小姐拽住了，好紧，我要溺死了。
“Z小姐……”
“好久不见啊，y老师？余总的小女儿？又或者是余翎?”她的声音很柔和，更像是雪一样落下来。非但没有什么温和力可言，却带着凉意。
“是好久不见了呢，Z小姐？周博士的独生女？又或者是周汀?”看她生气，我也气笑了，继而又开口：“最近过的怎么样啊？”，我知道我笑盈盈的样子很欠揍，而这句话的意思更像在雷区跳舞。
“挺好的，某人不是也过还不错。”话尾轻轻咬了字，她还有点咬牙切齿上了，一点不加掩饰对我的讽刺。
可你难道不是已经选择醒来了么，周汀？
“想我了吗？可能是没有，Z小姐好像没联系过我呢。”我抬手盖住了她直视我的双眼，那晚是我留下的纸条，但是我将选择的权力交到了她的手上。
如果她选择在白日醒来成为之前的周汀，我会在夜里跟Z小姐说再见的。
她微微一怔，似乎没有料到我会问这样的问题。
她用力一拉，我的头几乎撞到她的肩膀。然后她突然松开了手，眼神微微闪烁：“你知道，为什么我不想再和你有任何联系吗？”
“我为什么主动联系你？”她笑了笑，“你直接就跑了，意思不是很明显吗？我还舔着脸找上去？”
她的脸靠得更近了，我几乎能感受到她的呼吸轻轻撞击在我的皮肤上。
我突然联想到一种可能性，她可能没看见外套中的纸条。
“如果你选择醒来的话，Z小姐，我们是时候说再见。”我试探性问了一句，准备看看她的反应。
她怔了怔，没理解我的意思。“ 余翎你是不是欠！你睡完招惹完就跑？”
好样的，泰坦尼克号后空翻过大冰山。
我那算哪门子睡，Z小姐的反应逗得我笑得直不起腰。她肯定是没看见了。阳台上很透气，笑得我呛了口冷空气进去。那个纸条，那个曾经让我夜不能寐的纸条，仿佛什么都没发生过。她完全没注意到。
“笑屁…一声不吭的就走…你就算…不喜欢我…也不行。”我发现Z小姐其实挺爱哭，这不一会儿又红了眼眶，说话开始抽抽的，“就算我喜欢你也不行…”我感觉我再不发言Z小姐都快把我的上衣给扯烂了。
我也想开口，但是我在疯狂咳嗽。她见我不语，甩手要走。
笑着笑着，我也呛出泪。
你说人生在世，到底该不该相信命运啊？当真是事在人为？
我伸手拽住她，亦如她之前一般。
“喜欢你。”我用额头抵住了她。
扪心自问，我对你又能有多少清白呢？我投降，我跟Z小姐就是一路人。我想我懂了，与其说要我更自由不如说让我更自私，我好喜欢这种感觉。
我想想拥有你的今夜，明夜和夜夜。
Z小姐讷讷的抬头了，我继而解释道：“ Z小姐，其实你那晚说什么我都会答应你的。不论是外套这样的身外之物又或者是我。”
我又开始说起了那张纸条：“我在外套的夹层留下了一张纸条，也不算是不告而别，我只是觉得你需要一整夜去思考，毕竟那晚的天气可算不上好。选择权从来都在你的手上，但是今晚的夜色很美，Z小姐。”
不说还好，这下好了，彻底决堤了。
“我今天撞鬼了，是胆小鬼。”
“我承认我是胆小鬼，周汀。但对于胆小鬼来说，她对你迈开的步子都快要劈叉了，就请原谅她吧。”我抚去了她眼角的泪，她显得更可怜了。
真是的，分明是她大我几岁吧。
“我对你不清白，周汀，我很认真。”我怕他觉得我不够认真，所以特意我叫了大名。
“我以为…”，她嘀咕着些什么。我将她的嘴捂住了，她没反应过来，嘴唇还在开合着，磨蹭过我的手掌心。
所有血液都在此刻循环到了心口，心跳在胸腔中剧烈跳动。
“重要的事情说三遍，且事不过三，所以你听好了。”
“喜欢你。”
“喜欢你。”
“喜欢你。”
“听清楚了么，我亲爱的Z小姐。”这次我没有去吻她的眼角，我吻了她的嘴角。
我没有说爱，这样百分百的字太诚恳了。
语言的分量是很重的，爱这个字眼需要一个更好的时机。
但如果说我不喜欢她，那开什么玩笑，那张相机储存卡里的照片都快被我翻烂了。
怪不得说玩摄影的走火入魔是常事，我不能免俗。
无可奈何，都是俗人，毕竟我脑门没有戒疤。
作者有话说：
Ps．（戒疤就是和尚头上点的那种小圆点）
第9章 XYZ
我跟Z小姐拉了手钩钩，然后我陷入了周汀的外套里，她抱着我，我鼻腔好疼，我的眼睛也想下雨。
但是她摸了摸我，让我不要掉眼泪。
月光洒在你脸上时，仿佛时间也在这一刻停滞。如果今夜的夜色能够永远就好了，如果你开口，就算海水涨潮把我溺死也再所不惜。
周汈说我如果来的再晚一点，说不定她就走了，再也不跟我走了。
我说如果真的是这样，那我可能来的太早了，这不是一个正确的时间，说明我还不够好。
她问我不怕跟别人走么，比如说前任。
“不会的，你不会回头的。”我没看她，因为她脖颈那块儿很暖和，我把整张脸压进去了。
我从来都知道她是个很决绝的人，不是我这种认定了就不撞南墙不回头的倔强，而是打心底里可以一刀两断的态度。
从她那晚后从来没有给我发过消息，以及执意要将海鸥埋葬的行为可以看出。我毫不怀疑如果没有这次偶遇，她会把我扔掉的，然后把我葬她记忆的枯草滩。
她说是的，她不会回头的。
看来是说准了，她是那种分手后绝不会复合的那种人。
她会释然，既不爱你也不恨你。
从此以后，你们会离开曾经相交的那一个点，成为两条平行线。
情感纽带已经断裂，两个曾经密切相连的灵魂不再有任何牵挂。
当人们谈论爱与恨时，往往将它们视为极端的情感，彼此对立。
其实不然，恨，是爱被压抑或未能得到回应时的产物，而爱，是恨转化为一种深切渴望的另一面。
所以对一个人有爱有恨是很苛刻的事，在爱人之间更是的，爱恨之间其实连三八线都没有划，他们之间的关系更像是经常相遇的潮水和沙。
所以当一个人既不爱你也不恨你，你和她之间才是真正的没有关系了。
但人要很幸运才会明白泪水这一项东西有两个来源，爱和恨。
因为你不再被需要，她在你身上没有任何的情感寄托了，比溺死的窒息更难受和痛苦。
十八岁的我很难学会Z小姐这种决绝的态度，像滂沱大雨，来得快收的也快。
我毫不夸张地说，我那时觉得我一辈子也学不会。如果我被甩了，我很难坦然的去说“她不要我了，就这样。”这种话。我总共只得到了那一点点的东西，当然是牢牢地攥在手心里，不会放手一分一毫。
我跟周汀说我好像有人爱，但是留下的痕迹却也仅仅是了胜于无。我说我不太懂，爱是什么呢，我说我好像只记得钢琴白键，小马球卫衣，和被列齐的奖状了。
像是一道难解的数学题，临了一步，未知数的真身就是不出现，像是在逗弄我。
我其实觉得我这段话说的很抽象，但周汀听懂了，问我：
你不觉得这太少太少，以至于像海水一退潮就没有了吗。
她把我抱的更紧了，又说：
没关系的，慢慢来，涨潮是一点点涨的，我来教你。
光从室内的窗里打下来，照着周汀，没有任何语言能够描述这一刻的动心，我第一次听到我的心在咆哮，第一次感受到血液在血管中沸腾翻涌，不需要任何的催促，情感像是野兽般挣脱枷锁，有什么炽热的东西在胸膛深处翻涌，那是海啸吧，仿佛下一秒就要席卷我的全身。
我在她怀里开始颤抖，我说我好像知道了。
然后两个人因为都哭过，鼻子和眼角都红红的，难免有人注意，回房间时长辈问怎么了。我们的回答是那天晚上的风实在太大了。
那天晚上的风实在太大了，差点把人吹散。
进房间入座后，我悄悄的拉住了周汀的手，我跟她咬耳朵说我们现在好像在偷情啊，她挠了挠我的手心告诉我：
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