第二天，唯一向曲扬提出要搬到宿舍住一个月，说是为了毕业论文和答辩。
曲扬虽然惊讶，但没有反对。"......你一直没住过宿舍，要是不习惯就打电话，我来接你。"曲扬把唯一送到宿舍楼下，不停地嘱咐着。
唯一看着曲扬，哭了。
曲扬笑着帮他抹眼泪，"傻孩子，哭什么啊，不就一个月吗？我会来看你的，会给你打电话的。"
唯一也不顾四周有人，扑进曲扬怀里把曲扬搂住，紧紧地搂住，再猛地推开，提着行李冲上了楼。
唯一把以前的积蓄拿出来请了私家侦探查曲扬的事。和唯一预料的一样，曲扬和那个女人过往甚密，唯一搬出去后，他们接触得似乎更加频繁了。那个女人20余岁，长得还算漂亮，着装华丽冶艳。私家侦探告诉他，这个妇人是城中知名人士的妻子，家财万贯。
所有的答案似乎都解开了，那些缠绕了他一年的迷团与不安。唯一突然觉得自己很傻，为了这样一个男人，一味地去信任，所谓的信任是要建立在对方是值得信任的前提下的。唯一想起三年前的那句天真的"我不后悔"，泪水润湿了枕头。
唯一把从私家侦探那获得的资料和照片或复印或扫描，整理成文，通过邮件或EMAIL的方式投到本市的各大报社以及那位知名人士。而曲扬送给他的手机则被他丢进了下水道。
这则新闻最终只有一家报社大胆地登了出来，而且言辞暧昧，放在了极其不起眼的角落里。但私家侦探告诉他，曲扬被迫从报社辞了职，那个女人也甩了他，分手时还狠狠地给了他一巴掌。
毕业离校那天，曲扬在校门外等着他。他刚理过发，剃了个平头，穿着唯一曾经买给他的格子衬衣，笑容满面的，丝毫不见唯一预料中的沮丧。
"电话忘记充值了吗？一直打不通。"他上前接过唯一的行李，拉起唯一的手。唯一想甩开，但被撰得紧紧的。
曲扬一个劲儿地笑，"不用怕，两个男人手拉手也不算太奇怪吧。"
唯一垂下头。
"我们去吃比萨吧，我在必胜客订了位置。我记得你上回说野山菇的味道不错，我们今天还是去吃那个吧。"
唯一将头偏向一侧，没有接话。
曲扬今天似乎特别兴奋，一路说不停，"......唯一，我一会有东西要送给你，你看了一定会喜欢的......"
曲扬的声音忽地停了下来，原本紧握着的手也忽地松开。唯一诧异地回过头，只见眼前一个年青男子握着匕首，而匕首已插进了曲扬的腹部。那个男人神情紧张地盯盯唯一，呼地将匕首拔出来，鲜红的血一涌而出，喷了那人一身，那人慌乱地丢掉匕首，然后跌跌撞撞地跑掉了。
唯一呆呆地看着那人离开，又看着曲扬跪倒，然后跌坐在地上。他只觉得双脚一软，也跌坐在了地上。
"对不起。"曲扬对唯一说："唯一，对不起，我做了对不起你的事，我也不想，对不起......"
唯一依旧呆呆地看着他，不知该做何反应。
曲扬想伸手摸衣袋，但尝试了2次都以失败告终，他求助似的望向唯一，唯一颤抖着把手伸进他的衣袋，摸出来的是两张机票，去日本东京的机票。
"......对不起，看来不能陪你去了，不能陪你去看你最喜欢的米老鼠了。"
"曲扬......"唯一的声音沙哑的，眼泪忽然像决了堤的河。
曲扬艰难地握起唯一的手，"我曾经发过誓，一定不能再让你难过了，但我没能做到，对不起......"
唯一一个劲儿地摇头，他抱住曲扬的头，"不，你不能死，我不会让你死。"
曲扬伸手抚唯一的脸，他也汩汩地流起泪来，"我也不想死......要是我死了，你怎么办......谁来照顾你......我想照顾你一辈子的，唯一，我真的想......真的想照顾你一辈子的......"
曲扬的手忽然滑落，头也耷拉在了唯一的怀里。唯一突然意识到，这一刻，他的世界毁了，他的世界里的一切都是用曲扬来搭建的，而曲扬不在了，所以他的世界也不在了。
后来，不知是谁叫了救护车，曲扬被担了上去，但在送至医院的途中他便断了气。
整理曲扬的遗物的时候，唯一发现他们按揭的房子曲扬早在一年前就还清了贷款，而曲扬用唯一的名义在银行开了个新户头，里面存着三百余万，密码是唯一的生日。断章（1）--曲扬
我父亲和母亲都是县上文工团的演员。
父亲的父亲曾经是当时镇上的名绅士，腐书网，家中有田有地，相当有钱。父亲年青的时候也出过国，就是那段日子他迷上了一种叫做"piano"的乐器。他曾经想过有一天能够在维也纳有自己的舞台，一个能让自己弹钢琴的舞台。但文革期间，父亲的父亲，也就是我爷爷被归入了地主阶层，成为了被批斗的对象，没两年，爷爷过世了，从此家道中落，父亲的钢琴梦也由此中断。父亲归国后进入了县里的文工团，在那里他结识了我母亲，然后有了我。
父亲一直希望我能够圆他未圆的梦，从我很小的时候，他便向我介绍钢琴，教我弹钢琴。但是我10岁那年从楼梯上摔了下去，在少年宫里学琴的时候，有个年纪相若的男孩推了我一把，然后我摔了下去，我并没有受重伤，但我的左手从此毁了。
那个男孩到家里来看我，他哭着跟我说对不起。
我说没关系，你也不是有意的，你要好好地练琴，以后成为一个有名的钢琴家。
他看看我，哭得更加厉害了，一个劲儿地跟我说对不起。
其实他并不知道，我从来就没有真正喜欢过钢琴，父亲让我学，所以我照做了，这一跤反而让我有了逃脱的借口。但父亲并不这么想，每次他看到我便长吁短叹，时不时地还会握着我的左手落泪，他是在为我流泪，也是在为他自己流泪，我开始害怕父亲，害怕见到父亲。
高中的时候，我要跑到市里去读书，于是我在校办了住宿。最初我每周都会回家看看，后来便渐渐不怎么回去了，直到有一天，母亲在电话的另一端泣不成声地告诉我，你父亲死了，在舞台上布景的时候不小心摔了下去，撞伤了后脑，当晚就去了。我那一刻才发现我是多么的不孝，那晚我整个梦里都是父亲，他期待的眼神，他抚着我的手落下的泪，我每次离开时他在车站重复着的叮咛......第二天我回家了，母亲倒在我怀里哭泣。
从那之后，无论功课多么繁忙，我都会定期回家，什么也不做，只是去看看母亲，只是看看她而已。
大四那年我收到了母亲的死讯。清明时节，她一个人返乡去替父亲扫墓，前一夜下了雨，积了不少水，她在途中跌倒了，面朝下地跌进了水坑里，没有人路过，没有人发现她，她就在那浅浅的一汪水里静静地去了。
那晚我站在宿舍的凉台上，盯着远方，不停地吸烟，吸了整晚。也从那天起，我开始了极度放荡的生活。
其实我在很小的时候就知道我的性向和普通人不同，那个把我推下楼梯的男孩会推开我大概也是因为我过分痴缠了。我开始大胆地泡GAY吧，和那些眼神迷离的男子们一起抽烟、喝酒、上床。直到有那么一天，GAY吧的老板跟我说："曲扬，你不能再这样下去了。"
我笑，"大家都是这样过的，为什么我不能？"
他看着我，眼神笃定的，"其它人怎样都好，唯独你不行。"
我捉住他的脖子将他拉近，吻了他。
后来我再没有去过那里，也再没有去过任何一个GAY吧。我在一间报社找到了工作，抱起久违的照相机，做起了记者。
有一次我逛书店时看到了一本叫做《活着》的书，描写了一个叫福贵的人的一生，书不厚，却极尽曲折的一生。作者在前言里写道："人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着。"我笑了，原来生活是如此简单的东西。我喜欢这本书，十分地喜欢，就像咖啡一样，苦苦的，但我喜欢。
我一直觉得能遇到唯一是我一生里最幸运的一件事。
那天我替他往公车的投币箱里投下了一元钱，他回过头来，阳光洒在他脸上，我那一刻有点怀疑自己是否置身凡间。他是如此美丽、耀眼，我自惭形秽，我无法在他身侧安坐，我提前下了车。这世间竟有这样美丽的生物，我讶然，我怅然。
二个月后，报社里有个关于A校的秋季运动会的报道项目，那是个极冷的项目，没人愿接，我忆起了阳光下的校服，然后我接了。
在百米短跑的赛场上我看到了他，他也看到了我，哨声响了，他呆立原处。他冲了出来，他跟我说话，他记得我，我微笑。在五十米的赛场上他卯足了劲，待我回过神时，他已站在了终点，冲着我得意地做了个"V"。他笑着，雀跃着，像一只蹦跑着的小鹿，我不自觉地举起相机，按下了快门。我把洗出的照片看了又看，放进了钱包。
在我的住所附近有一家咖啡厅，有厚厚的红木门，悬着一串风铃，每当有人推门就会叮咚作响。咖啡厅不大，呈三角形，只放得下4、5张桌子，角落里立着一架钢琴。那里的消费颇高，只能是偶尔工作累了去坐坐，弹弹琴，虽然我的手指并不算灵活，技术也不高明，但台下总会有人鼓掌，这让我很满足。
会在那里遇到唯一，我有些惊讶。听到风铃声时我习惯地抬头，然后我看到了他，他看着我，我冲他微笑。那天下的雪像白砂糖一样，跌满了唯一的头发，我替他围上围巾，情不自禁地吻了他，看着他羞涩的模样，我欣喜若狂，我紧紧地抱住他，在他耳边轻轻地说："唯一，你真美。"唯一，唯一，这个名字取得多好啊，他就是我独一无二的唯一。
唯一是高三的准考生，功课很重，我们难得能见一次面，每一次见面我都会忍不住去吻他，不停地吻他。情人节那天，我在校门口等他，交给他一只耳环，和我耳上的是一对，像是要证明他是我的一样。他收下了，也戴上了，那是我的唯一，我会时不时地微笑着从梦中醒来。
但唯一因此与父母决裂是我始料未及的。他母亲将他从我怀里拖走的时候，我在想我是否应该也拉住唯一，然后跪在他母亲面前恳求她将唯一交给我。但我什么也没有做，只是呆呆地站在那里，因为我没有勇气，也没有信心，没有勇气给出承诺，也没有信心让唯一获得幸福。
唯一那晚带着与父母决裂的决心找到了我，他在我怀中哭泣，满身伤痕的。我知道是我害了他，他全是为了我，可我却什么也不能为他做。我恨自己的懦弱，我恨自己的无能，我暗暗下了决心，再也不会让唯一难过了。
可惜生活并不如想象般简单，千余元的收入我一个人过算是绰绰有余了，但如今加上唯一便有些吃紧了，他从小就是被宠着长大的，没有吃过苦，我当然也不想让他吃苦。我开始后悔刚毕业时的那段放荡的日子，不然我也许能找到一份更好的工作，也不会一点积蓄都没有。
大学开学之后，我马上又发现了另一个问题，我的住所离学校相当远，坐公车要用上2个多小时，唯一早出晚归的，一方面累，一方面也不安全。刚好单位在分福利房，位置和条件都不错，才八万多一套，我心动了，东拼西凑地凑了二万多来，一咬牙又按揭了六万元，总算买下了。房子当然买下了，但真的是变得一穷二白了。唯一知道我们的状况不好，就拼了命地打工赚钱，人也一天天地瘦了下去。我舍不得唯一受苦，我是想把他捧在手掌心里，照顾他，爱他，呵护他一辈子，而不是要他跟着我吃苦，如果是这样的话，我宁愿他当初选择的不是我。我开始跟同事借钱，跟朋友借钱，跟亲戚借钱，我想要唯一至少能过上以前的日子，无忧无虑的日子。
我的窘况没有得到改善，直到安娜的出现，她也许叫安娜，那是她丈夫在婚后给她取的名字。她在经营一家美容店，有一天报社让我去采访她，于是我和她结识了。
她不算很漂亮却十分懂得打扮自己，无论怎样简单的衣服穿在她身上都别有一番风味。她岁数不大，顶多25，但说起话却像久经沧桑的老太太，她和我说话的时候喜欢叨上一支烟，缓缓地吐出蓝色烟雾，吐在我脸上。
她说，她丈夫很有钱，但她不幸福。
我苦笑，这世界真可笑，我觉得能和唯一在一起很幸福，但我们没有钱。
她说，她丈夫也曾热烈地追求过她，但如今却把她当作装饰品。
她说，她已厌倦了现在的生活，她想要一个重新的开始，但她离不开她丈夫。
......
她最后跟我说，她很寂寞，很想有个人能陪她聊天，能和我聊天，她很愉快。
她离开的时候，留了二千元在桌子上。我看着她登上她自己的红色奔驰离开，然后将那二千元塞进了钱包。
从那以后，她经常约我出去，只是吃吃饭，聊聊天，每次她离开的时候都会留下一些钱，有时多，有时少，若是我态度亲呢些，她便会给得多一些。我感觉自己像一只狗，任她呼来唤去，但每次想到唯一憔悴的模样和她会留给我的钱，我就妥协了。
和她相处并不太难，很多时候都是她一个人在自说自话，或者什么也不说，只是静静地喝着咖啡，吐着烟圈，有时她会要我吻她，我会吻她，碰触她的嘴唇，不着感情的。除此以外，她并没有提出过其他过分的要求。当然即使她提出过分的要求我也不可能接受，我想要爱和拥抱的人只有唯一，今天是，明天是，这一辈子也是。
背着唯一和她见面的事让我很负愧疚感，但我对那个女人并没有感情，所以不能算作是背叛，而且我这么做也是为了让唯一能过得好，我总是这样安慰自己。我替唯一和自己买了手机，同一款的，每次和安娜见过面我就忍不住要买些小东西回去送给唯一，像做错事的小孩子一样，但愈是这样，愈让唯一怀疑钱的来历。于是我去银行新开了一个户，用了唯一的身份证，把每次她给我的钱存了进去。
我和她暧昧不清的关系就这样维持了下去，直到唯一提出要回宿舍住上一个月时，我才意识到我和她的关系可能已经被唯一知道了。在宿舍外和唯一分手的时候，他哭了，眼泪像断了线的珠子，一颗一颗的，他紧紧地抱住我然后狠狠地推开。那一刻我知道了，唯一他知道了，他知道了我和安娜的关系。我曾经说过不会让他再难过了，但我没有做到。我每次都说是为了唯一，为了唯一，其实都是借口，也许只不过是因为我耐不住贫穷罢了，就像那摔坏了的左手，真的就无法再练钢琴了吗？一切不过是借口，是我想逃离钢琴，逃离父亲的借口。我没有遵守约定，我冲别人微笑，我和别人谈天，我和别人接吻，我背叛了唯一。
我要结束和她的关系，再一次见到她的时候，我这样想。她似乎看出了我的心思，每次都故意岔开话题，甚至主动地亲吻我。我越是急于和她说清楚，越是和她纠缠不清。
最后有一天，她找到了我，丢了一叠照片给我，问我是什么意思。上面是我和她，有些镜头颇为暧昧。
我说我不知道。她的表情缓和下来，"带我走吧。"她跟我说，她这些年也存了不少钱了，足够我们二个人潇潇洒洒地过上一辈子。
我摇摇头，"我早已有了要付上一辈子的人了。以前如果不是因为钱我不会来见你，今天我来见你就是为了以后不再见你。"
她瞪着我，瞪了很久，接着狠狠地抽了我一耳光，夺门而出。
当天我在总编那里看到了同样的照片，他冲我笑笑，然后我递上了请辞信。
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