她不死心，就不信点燃不了我，继续对我动手动脚。我干脆一翻身，下了床，穿上拖鞋，"砰"一声霸占了她家厕所。
"你这该死的没种的男人！"门外还有她欲求不满的破口大骂。
我惨淡地抽烟，Lily还是Lisa，明天就不重要了，今天就让我借用下你家厕所吧。
在似睡非睡、似真似幻的松弛状态中，我好像飘浮在空气里，肉体不存在了，只剩下飘荡的灵魂。 第二天我在外面找了间旅馆，游荡过了大年夜，看到漂亮的MM走过，我的眼睛还是会发亮。
老黄历上规定：春节是个必须要团圆的日子。我裹紧身上的风衣，在街上满满的人群里显得形单影只，而家里也必然有另一个孤单的身影，可能焦急万分，发疯般的拨打我早已关机的手机。我这种人喜欢反反复复、刺激新鲜，明明功德圆满，偏喜欢无事生非。
唱歌的伍佰写书说：我是街上的游魂，而你是闻到我的人。
暗暗地吸一口气，我爬上熟悉得像皮肤一样的家门口的楼梯，我宁愿它如波斯菊般疯长，长得没有尽头。
用钥匙拧开了缺乏润滑的门，吱呀吱呀的，里头没有开灯。我被乱七八糟的电话线绊了一下，然后看到他坐在反光的窗前。
知道我回来，他看了一下我，"你讨厌我吗？"
"你吃饭了吗？"我没有回答，而是温柔地问他。
"你觉得我假惺惺吗？"
"你一天没吃饭吗？"我看到锅灶已冷，桌子上摆的还是前天剩下的面包。
"你是不是认为我们之间的差别太大？"
我走过去，扶住他的肩，温柔地对他笑。
我越是温柔，就越是代表我的挣扎，也许我做的事也会越加的残酷。我在心里默默地告诉他：如果我放弃你，一定是我不情愿的。
"我们先吃饭吧，我饿了。"我慢条斯理地在我们之间砌一座墙，一砖一瓦都由我亲自挑选。
许是我的笑发挥了作用，他在我的半强迫之下，被赶到了厨房，我在旁边看他机械地做饭。
路有两条，就摆在眼前。有时，人生走偏了半分，就是两种结局。现在，我还选不出来。我没有自信走自己的路，又不想放弃最后的挣扎，我隐隐觉得一旦放弃，就只剩一条不归路在等待着我了。 我的无意掩藏加刻意暴露，使得方纪常常可以在我的衣服上看到一些女人的口红印，甚至于故意不回避地在他面前跟女人半真半假地搂搂抱抱。
方纪的脸色是凝重的，但他皱着眉却还是躲开了。
我回家的时间越来越晚，也越来越少。我记得电视里常常出现一句至理名言：男人有钱会变坏，女人变坏才有钱。至少我，印证了前者。错就错在阿风信任我，把yoke交给我管理。方纪会以为我在一个又一个不同的漂亮MM之间流连、徘徊，一时做不出决定，所以一夜一夜，用事实来衡量。她们各有各的风情，各有各的可爱之处。美丽，在上海是一个不太难办到的"形容词"，上海已经从那个水生土长、默默无闻的小渔村，成为一个人工痕迹太严重的城市。
其实，更多的时候，我是在街上游荡，找到我要找的人，买到我需要的东西，然后解决需要。累了，就随便找一间宾馆，睡下来。梦很多，很频繁，就是因为越来越乱，所以才更加不愿理会。 我还在矛盾还在挣扎，是阿德帮我痛下决心，做了最终的选择。
外面是不是风和日丽，我没听天气预报，反正yoke里是一贯的人造灯光打造下的辉煌。本来阿德在办公室里汇报这个月的部分业绩，不知怎么的就扯到了方纪身上。听着诋毁方纪的话，我的眉心纠结，不反驳也不认同。后来更离谱，阿德居然用压抑的口气说他喜欢我。
哈哈，现在还是白天，我不至于做梦吧。我受的惊吓不小，如戏的人生对心脏不好。虽然阿德在面对我时，确实有一点古怪和幽怨的表情，对方纪的敌意也莫名其妙，不过这也太扯了！阿风看风水时准是选错了地方，不然这地方怎么尽出同性恋和神经病？
我跨过写字台，靠近阿德，告诉他"不可能"。就算没有方纪，也不可能。
明白地回绝了他，看他绝望的眼神。
他颤动着嘴唇开口，"可以抱抱我吗，泉哥？"泪迹在眼角边化开，他需要安慰。
我起了怜悯，无言地把手伸给他。
他扎进我的怀里，一把抱住了我，哭了。每个人都有对失恋发泄的权利，我纵容了他，轻拍他的背，这是我唯一能为他做的事。
我那种神奇的本能又在一瞬间发挥作用，靠近我的人会错误地以为我是好人，然后依赖我。方纪也是一样的吗？
方纪。
方纪......
阿德的头发刚刚染回黑色，细长的发丝像方纪那么漆黑，想到方纪柔顺的头发，我忍不住多摸了两下。
门开了，就好像是预谋好了那么巧。
我在看到对方的脸时，心里有那么一刻，完全慌乱了。心里想的只有一件事--我被方纪"捉奸在床"了，虽然这不是事实。也只就那么一刻，然后我慢慢地镇静下来，心跳缓缓平复--因为，这正是一个机会，帮我选择以后要走的道路。
他用一种前所未有的古怪神情盯着我瞧，眼睛张得大大的，好像瞳孔都快暴出来一样。
过了一会儿，目光里已经没有惊骇，阒黑的色泽回复到常见的褐色。那也不是被人欺瞒之后的唯唯诺诺，里头既无责怪，也看不出悔恨，所有的话都被他紧闭在嘴里。我觉得方纪要比我以为的深刻。
我镇定自若地在阿德的背后，远远地朝他摊了摊手，表示没有办法。这是我跟他的不同，我向来博爱，没有办法拒绝别人要求的拥抱。
我可以对任何人怜悯，为何唯独要对方纪残忍？
他用一种异常坚定的步伐向后退去，脚步略微踉跄，却并不迟疑。我想我逼他在他的人生中又做出了一个非常肯定的决定，完全是他自己的决定，与任何一个其他人无关。
吵架，决裂，闹失踪，好像成为了我们之间的惯例。这一次，方纪失踪了一个星期。既然是我一手造成，我又怎么会主动出去找他？
我只是顺水推舟，让生活朝它应往的方向而去。
我天天靠在门上抽烟，楼里的邻居都要拿我当门神快了。
我等了很久，该来的今天终于来了。
我和方纪就这么隔着个把米的距离遇见，我们互相对视着，冷冷的目光远隔重山。
他瘦了，我也没胖。被折磨和折磨人都是消耗体力的。
他扯了扯自己的衣袖，而后放开，他正用极大的勇气缓缓地开口，我淡然的目光助了他一臂之力，"我想我是搞错了，"这是他的开场白。
"我想过了，我是因为嫉妒，"出于惯性，他把话头继续下去，"我嫉妒你很少付出，就能拥有一切的本事；我嫉妒你不那么认真，就能收获很多。我没有我想的那样喜欢你，我只不过是想成为你那样的人......"他抬着头，用毅然决然的目光凝视我，脸色发白到几乎泛青，咬着牙一字一句地吐出来，"以后，你喜欢跟什么人在一起，都是你的自由。"他身边的人一定也劝了他很多，跟我这样的人一起没出息，像我朝三暮四的肯定不会有结果之类的。
他离开了家庭，抛弃了父亲母亲，现在才想要放弃，代价已是惊人，可见他真的撑不下去了。
明明是我出了轨，他却以这种方式结束，真好笑。如果他这样做，觉得自己会比较有面子，我也无话可说，随他去了。
我反应不过来，我没有真实感，我想不通：为什么凄风苦雨我们都度过了，我倒要为莫须有的罪名承担罪过。在我躺在女人身上发泄，那种颤栗的罪恶感，他没有发现；在我寒冷的心孤立无援，以为再也不能绝处逢生，他没有离开；然而刚才、现在、如今--就这样结束了？都是他的坚持，我们的关系才能撑到今天。
我想微笑着认同他，他终于也懂得了反击，如何才是最能打倒人的方法。可是，我必须让自己看起来凄惨一点，因为是我把他拖进这场游戏的，那我就要给足他退场时的面子。 百转千回的反应在我心里五味杂陈，我不知道哪一种是我的伪装，哪一种是出于我的真心？
摇摇欲坠的身影与我擦肩而过，他一头撞进我身后的房间，就算哭泣，我也看不到他的脸。
"再见了，李泉。"他提着衣箱走出来的时候，我才发现我们完蛋了，如我所愿。
他看了我一眼，包含太多的意义，无助、怨愤、无奈、坚强、包容、不悔，以后都由他自己扛了。我们的衣角在风中交叠了片刻，很快分开，拉开距离。
我喊不出声音，伸手抓住了他的背影。开始还能够掌握在我手中，后来终于慢慢地滑出我的掌心，一步一步离我远去。
不说爱，不说喜欢，没有誓言。
是我亲手将他推出了我所在的空间。
可是，我不能找他解释。抓紧上衣，口袋里那支冰冷的针筒，让我冷冷地收回追逐的欲望--我再也控制不了自己的毒瘾。
我要同时面对的自己的两大恶习就是：喜新厌旧和吸毒成瘾。 13 是的，仅仅咳药已经无法满足我了。
在没有替代品的时候，那种蓝色的药丸虽然让我感动，但是跟其他东西比起来，迷幻药象是餐后小点，只能用来调剂。
我用药用得很杂，迷幻药、大麻、冰毒、海洛因都试过，从咳药、打啡（注：指在一只香烟里把白粉和烟丝各装一半）、"追龙"（注：又称"走板"，是指把白粉放在锡纸和塑料板吸入上腔静脉），玩到静脉注射，行为异常疯狂。
欢愉、舒畅、激动、消魂，比性高潮更强烈、更持久的快感令我欲罢不能。
这不是一种易于控制的情绪，头脑清醒的时候，我也无数次告诫自己要赶快想办法戒了。但是意志薄弱才是我的根本病灶，我试过很多种方法戒毒：喝酒、自残、找偏方，全都没用。这些只让我更快地体会到海洛因的可爱被它俘虏，以及更快地臣服在快感之下。
没有人的时候，我也忧郁绝望，在一根根香烟的麻醉间隙，恐惧地想象自己不久之后的下场。烟灰常常被烧得一段一段，从手指间跌落，红色的火星许多被风吹散了，少数的还能燃烧一阵子。
我不顾烫，拿手指把烟灰拈成厚渣渣的惨然粉末，一遍遍画着圈圈，巴望着混沌不堪的心情能好受点。说不定哪天我也曝尸荒野，像这烟灰一样，无人问津。
春天的到来让空气粘稠，春雨淅沥沥地下着，滋生出许多细嫩的竹笋，上海以此和鲜肉腌肉百叶为原料的时鲜菜--"腌笃鲜"，被家家户户的老姆妈烧得不亦乐乎，扑鼻的香味在弄堂里无遮无拦，如潮水一般侵蚀人的嗅觉神经。当然不会有人烧给我吃，我只好去饭店过瘾。
很多人在电视剧里叫着"寂寞"，很多歌在歌词里呼吁着"爱情"。
"爱上你等于爱上寂寞"，一个女歌手干脆在歌名里就直言不讳。
半夜里，发情的野猫在老房子的屋顶上凄厉地叫着，那种与公猫交配时凌迟一般的痛楚难道没叫它害怕过？这种勇敢，是繁殖的需要，还是性欲的饥渴？
它是动物，我没法问它。
最近我手头有点吃紧，我本来就是没什么积蓄的人，只空耗手边的钞票。一念之间，我划去了yoke的一笔帐，先用了那笔钱。
没有人确切地知道我在干什么，我一个人的时候常常有种古怪的情绪。像厌食症患者的症状，对事物有如饕餮般的食欲，食之不绝，不受控制；接着又会将吃下去的东西狂呕出来般，倾尽所有，同样无法阻止。明知不可为而为之的念头，激起了我冒险的欲望。
艳丽的花瓣在桃树老妪一般苍老矮小的枝头吐出粉红水润的色泽，那树则永远张着手、探着头，渴望拥抱，年复一年。没见它要到过什么，倒是每年夏天有无数甘美的水蜜桃新鲜上市。
现实的复杂性给了人无数可能的想象和发展空间，我的情绪大多颓废，在yoke里醉生梦死的时候，也希望过阿风和John快些回来，让我从责任中逃脱出来。责任让我窒息，而我只想放纵。
我仰面躺在yoke休息室的长沙发上，过度思虑让我的精神非常疲劳。我从小时候起，就极爱七想八想，幼儿园的时候就曾想过猪仅凭尾巴保持平衡飞上天；小学的时候希望自己跌进海里一觉醒来就变成了海龙王，随意发号施令；刚进初中，就对女人有了性幻想，常常好奇她们的内部构造以及生理需要。
洋酒的浓重气息在我喉咙里渐渐发酵沉淀，让我昏昏欲睡。衣服三天没换，大概有味道了。头发也很久没洗，粘在脸上真不舒服。不过要不邋遢，也不算男人了。我半梦半醒地挣扎在睡与不睡之间，我有多久没顾上管理yoke的闲杂事物了？阿风看到肯定会手痒揍人。算了，想睡的时候，这种小问题谁还计较？
我踢掉两只鞋子，两手交叉垫在脑后，头一搁，腿一伸，进入睡眠状态。以恼人速度长长的头发刺得我脖颈发痒，周围很安静，但并不安心。
某人的一双黑白分明的眼睛，哀怨地在我闭紧的眼皮前晃来晃去，不胜其烦无法安睡的我，只好再度睁开眼睛，死盯着天花板。我忘不了方纪那一天的决绝，事不关己的那个我为他的表现拍手叫好，理智崩溃的那个我郁闷到吐血。
天花板上一只黑色的小虫子慢慢地爬动，长得像蜘蛛，但是不会结网。它是打扫卫生的阿姨的漏网之鱼，我懒得伸手捻死它。突然，它在我没有任何准备的情况下，以不可思议的速度坠落下来，"啪哒"掉在我脸上。一甩头，用手一抹，才知道是颗小小的螺丝。厥倒，我一点五的视力严重退化？心中稍稍有了一点自我解嘲式的幽默心情，倦意才慢慢袭来，我在不知不觉中闭上眼睛。
睡眠会将日之所思化为梦境，我算是体会到了。我梦到方纪含羞的笑容，梦到他尖尖的手指像绣工一样一颗一颗、细致地剥开我的衣扣，然后指尖缠了上来，他的嘴唇跟着缠了上来。
我感到下体肿胀起来，完蛋！我因为梦到他而发情？顾不得有没有节操了，我要赶快DIY一下。
我倏地睁开眼睛，一个全身上下一丝不挂的人映入眼帘。他半趴在我身上，黑色的头颅伏在我胸口，给了我沉重的存在感。
哇靠！我要长针眼了。
他也抬起头来，目光和我碰个正着。
我登时张大了嘴巴，差不多可以吞下两个白煮蛋。
居然是......阿德！
看到我胸口被他啃出的斑斑点点，我受的刺激不小，难道他想趁我发情，迷迷糊糊，来"诱奸"我？然后又看到他自助式地在自己"后面"涂了一半的膏状物体，又是一惊--总不会是他要等我意淫DIY到忘乎所以的时候，"强奸"他吧？
"阿德，你别乱来！"我抱起被脱了一半的衣服，一脚跳开他的身边，"不然，我会叫救命！"
"一次都不行吗？"阿德清秀的脸灰了一半，睫毛在眼皮上抖抖霍霍掩饰情绪。
"对。"我大义凛然地回答，"我不对兄弟出手。"与节操无关，跟男人做我有心理障碍，方纪是小小的意外。
他丢下手里的软膏，大步向我走来。
"如果我一定要，求你都不行？"他另一半脸白了，可怜的样子像是我几天没给他晚饭吃。
照平常，是兄弟求我的，我一定照办。可是这种事我也没办法啊，对着这张脸，想到前不久还是那个屁颠屁颠跑在我屁股后面盲目崇拜我的弟弟，我就怎么也"插"不下去了。
"阿德，我求求你行不行？放过我吧。"我哭丧着脸，难得清醒的时候我可不愿继续为了这种事情纠缠不清。
"他不是已经离开你不要你了吗？！难道我就不可以吗？！"情急之下，难免用词不当。这下黑了半边脸的是我，他戳到了我的伤心处。
14/22 首页 上一页 12 13 14 15 16 17 下一页 尾页 |
