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恶心(近代现代)——琉鲸

时间:2021-06-15 15:01:17  作者:琉鲸

   《恶心》作者:琉鲸

  文案
  我们都恶心。
  原创小说 - BL - 中篇 - 完结
  三观不正 - 年下 - 骨科
  我说,你真恶心啊,我也恶心。
  我弟说,哥你不恶心,是我恶心。
  林炘爝×林景炎
  又雷又狗血 不甜也不虐
 
 
第1章 
  我弟高考完了。
  查分的那一晚,我正好在家。继母和我弟在客厅,紧盯着电脑。我爸坐在一旁的沙发上,缓缓抽烟。
  半晌后,我听到我爸的声音:“查到了吗?”
  后妈:“还没——”她的声音突然顿住,而后拔高,“673!”
  我听到我弟咯咯咯地笑了:“妈,都告诉你别紧张了,没问题的,你偏不听。”
  后妈声音激动难掩:“太好了太好了,老公,我们出去聚餐庆祝一下?不,宝贝儿子想不想来个环球旅游?”
  我爸一向冷淡的声音也带了笑意:“可以,都可以。考得不错。”
  不隔音的卧室门挡不住阵阵欢声笑语,我烦躁地将被子盖在头上,试图多一层隔绝声音的屏障。
  我上大学之后就自己住在外面,很少回家了。我高考那天发了高烧,考第一天下午的数学和第二天上午的理综的时候,我都要怀疑自己是不是要熟了。然而后妈不想让我复读,于是我只好混在末流大学里。
  生活费也不太够,就只好自己挣。
  只不过挣钱的途径不那么光彩。
  我弟在高中最后一个学期住进了我的小公寓,只是因为离他的学校比较近,一直到现在,甚至还把两个大人拐来我的家里查分,让我颇有种鸠占鹊巢的反胃感。
  我想睡觉,好烦。
  673啊……
  我咽了口唾沫,眼睛酸得厉害。我高中最后一次模考的分数,是675。
  后来我听见我弟把两个人送走了,家里重新安静下来。听这兔崽子的意思,大学他想报本地的一所,离我这里也很近,也就是说如果可以不住宿舍,他还要和我在一个屋檐下生活四年。
  大门咔哒一声,弟弟也走了,可能是去找同学庆祝。
  我眼泪再也蓄不住,哗啦啦跟开了闸的水龙头似的,枕巾一会儿就湿了一片。
  没关系。他要是住在这里,我就搬出去。反正我白天上课,晚上挣钱,没时间回家——这个借口应该说得过去。
  他上他的好大学,我继续过我的生活,谁都不要打扰——不,最好以后再也不用见。
  门咔哒一声,弟弟又回来了。
  没去庆祝,不去普天同庆鞭炮齐鸣敲锣打鼓?假不假啊。
  然而下一秒,我听到我的卧室门开了。黑暗中透出一条光亮的门缝。
  我从不锁门,因为我在他第一天住进来时就告诉他,不许进我的房间。他也听话,一次都没有进来过。
  “啪”一声,这东西竟然把我卧室灯打开了,声音还带着难掩的兴奋:“哥哥……哥?!”
  我坐起身,身上盖着的薄被子滑下去,我也没管,就冷冷盯着站在卧室门口的人:“我说过什么?”
  我弟看着我,有点愣怔:“……不能进哥哥的房间。”
  我翻身躺下:“关灯,滚出去。”
  结果这小兔崽子今天竟不听话了,走进来坐在我床边:“哥哥,你怎么了啊,是我考得不好吗,怎么哭了啊,是谁欺负你吗,哥哥……”
  我忍无可忍,抬脚把他踢下去,靠在床头冷冷睇着狼狈坐在地板上的人,抬手从床头拿了一根烟,点燃,看着烟雾在卧室消散。
  半晌后,我笑了,笑到咳嗽起来,也可能是烟呛的,眼泪也流下来。我从不在我弟面前装,但这是头一次在他面前哭。
  他有点慌张,想站起来给我擦眼泪找纸巾,又被我的眼神钉在地上,没敢乱动。
  “不啊,林炘爝,”我笑着看他,眼泪却汇在下巴上滴下去,“你考得很好。”
  “那哥哥……”他有点愣,不明白我为什么哭。也许是因为之前每次模考考得不错的时候,我都会违心地夸赞他,假装高兴。
  “你考得太好了,我嫉妒,你懂吗?”我挑眉,“我恨,小孩儿,你懂什么是恨吗?”
  我抬手抹掉一脸湿润,掐灭烟,就像刚刚的脆弱不属于我:“等你妈死了,让爸再找一个后妈,再生一个弟弟,再让这个弟弟和后妈毁掉你的一生——你就懂了。”
 
 
第2章 
  我晚上没继续留在家里,随便套了件衣服,再没多给林炘爝一眼,出门打车。
  我去了章砚家。
  章砚是我弟想报的那所大学的学生,现在已经工作了,也就是说,他可能是我弟未来的学长。
  我俩的认识很简单。在酒吧里,他找固炮,而我要钱。本来我是做MB的,但是还没接几个就遇上了他,之后就一直跟着他了。
  章砚对我太好,我有时候都会分不清我们两个到底是炮友还是恋人,只有他每次给我钱的时候我才会有一丝真实感。
  我直接敲门。章砚开门以后,穿着睡衣靠在门框上,笑了:“怎么了,大半夜来砚哥这儿。”
  我伸手推他,把他推进家里,再顺手关了门:“挨操,不然还能干什么?”
  他把我拉到沙发上坐下,自己点了根烟,闷闷地笑:“快算了吧,眼睛肿得跟核桃一样,我不喜欢奸尸。”
  我懒得搭理他,谁说哭过之后床上就不行了,直接钻进他怀里,伸手揉他的裤裆:“砚哥……”
  他抓住我的手,打量我:“缺钱?”
  “不缺。”
  他起身把我抱进卧室,放床上,手撑在我两边,低头问我:“怎么了,跟砚哥说。”
  他给我倒了一杯温水,玻璃杯内壁上都是蒸腾的热汽凝结的水珠,熏得眼睛发烫。他又摆了一条温毛巾给我擦脸,给我找了一套睡衣帮我换。
  我就坐在那儿任他折腾。
  有时候我都觉得应该是我给章砚钱,因为这些活儿似乎该鸭子做。
  杯子里热气快要散尽了,可是我还是觉得蒸得我眼睛发涩。
  他终于鼓捣完一切,回到床上揽住我。
  他比我高,总是揽得很轻松。我也乐意在他怀里待着,从小到大没人这么揽过我,这是个保护意味十足的姿势,全是安全感。
  我说,我弟弟高考完了,673,怎么样,高吧?
  章砚默了默,说:“没我高……也没你高。”
  我眼泪终于还是被熏出来了。
  我跟章砚是在大一的时候在一起的。他知道我高考怎么回事,也知道我弟的存在。他几乎什么都知道,因为我什么都跟他说。然而我并不是非常了解他,不过我不在乎。
  我哭着抬头,用嘴巴去找他的嘴巴,最后吻在一起。他的舌头很滑,裹着湿漉漉的气息,是我生活里唯一甜的东西。
  后来还是做了。
  我不是称职的鸭,因为灌肠和扩张他从不让我自己做,每次都是他亲力亲为。
  水冲进身体的时候还是很难受,往复循环三次章砚才放过我,把我重新搬回床上。这事儿真的很耗体力,我一根手指头也不想动。
  他的手指在穴肉里摸索按压,等到能顺利吞吃三根手指的时候他就把手抽走,然后自己提枪上阵。
  能感觉到龟头顶进来……然后是柱身。
  我一边深呼吸一边笑:“砚哥,你长那么大干什么?”
  他也笑:“操你啊。”
  我说,那我真厉害,天赋异禀。
  他说,那是,景炎做什么都是最厉害的。
  我听到这句话又哭了,但其实我不想哭的。但眼泪一直流,一边挨操一边哭,我感觉自己特悲哀。
  我竟然因为别人的夸赞哭到喘不上气,丢脸丢到家了。
 
 
第3章 
  高中是我二十多年人生的高光时刻,堪比我妈在世的时候。
  我不记得我妈长什么样子,只见过照片。更不知道她怎么对我。但是我见过别人的妈妈。
  她爱看书,她的一张照片里背景是书架,一整面墙的书架,上面全是书。中国名著,外国名著,网络小说,历史,科幻,言情,推理,游记。她什么都看。照片里的人笑得温婉,是大家闺秀的样子,隔着照片都是一股沉静的味道。
  这样的人是我的妈妈,我总觉得很幸运,我甚至能想到她抱着我的样子。那时候我应该很小,她就静静地笑,嘴角的酒窝又甜又糯,像所有抱孩子的妈妈一样。她会叫我“景炎”,或者“炎炎”,不论是什么我都会喜欢,我会朝她笑,她就会特别开心地说,老公,宝宝朝我笑了。
  她那么爱书,晚上睡觉前一定会给我念书。安徒生或者格林童话,唐诗或者宋词。
  不必悲哀。我现在有点看开了,我妈永远年轻,是我爸心里的白月光,像照片里一样。而狐狸精会老,会丑,我爸终有一天会嫌弃她。
  我的高中生活,就像这个时候一样,明亮又温暖。
  高中我成绩很好,是省重点的前几十名,老师的重点培养对象。我对除了我弟之外的所有人都很好,所以朋友很多,体育课上总有人拍我:“走了我木,去打球。”
  下课会有女生靠过来,眨着眼睛:“双木啊,给讲道题呗,老谭讲数学chua chua就完了,全班听懂的估计就只有你和他自己个儿。”
  人家都这么夸我了,再不给人讲题像话吗?不像啊。那就讲。
  考完试,只要是班里前三,平时人影也看不见只顾着刷题的打球哥们儿就挨个来了:“我木,请客啊,妈的前三,那不得除了清北随便挑啊?”
  那倒也有点夸张,但确实不错是真的。
  我们单休,周日请他们出去吃饭,然后去KTV。
  高二的时候另一个学霸和我分到一个班了,还是同桌。学霸人好,带着细框眼镜,平时比谁都斯文安静,清冷不爱说话,一摘眼镜上球场比谁都猛,那三分球,哐哐哐。外班女生来的情书,一半都得进他的桌兜。
  我的日常娱乐就是调侃他:“学霸,这么多情书,羡慕死我了。”
  他就挑眉看我:“你抽斗里不也好几张么。要的话把我的也给你。”
  我哈哈大笑:“你太可爱了。”
  更多的时候他给我讲英语语法和化学,我给他讲数学和物理。他讲题和听题都很认真,修长的手指握着笔,骨节微微泛白,指甲盖圆润泛红;睫毛长长的,挠得人心里痒。
  又一次考到前三请客,叫了他。这个逼唱情歌,唱完就对着我表白。我都懵了,吓死我了。周围人安静一瞬疯狂起哄喊99,我才感觉血液回流。
  没被人骂同性恋我快高兴死了。
  学霸是我初恋,也是我唯一一个前任。本想着和他考一所大学,结果我高考发烧,愿望落空。高考完他家长发现了他和我不对劲,就把他手机收了。我不知道他家住址,所有人也联系不上。然后他就蒸发了,我再也没有见过他,感情糊里糊涂地走到尽头。
  其实我本来并没有很伤心。但在大学开学前一晚,我没忍住喝了几杯白的。没断片,所以那晚撒的酒疯我记得清清楚楚,直到现在。
  我突然意识到他走了,再也找不回来。班级合照上两人拉着的手,我穿过的他的校服,一起要去的远方,青涩的吻,都没有了。他高考发挥应该挺正常,他的人生轨迹没什么改变,只是少了一个我。而我不仅丢了他,我再也没有用名校毕业证去换取offer的资格,我永远都没办法成为我以前最想成为的那种高材生。
  人的知识会改变气质。我坚信我妈的气质就是因为她学历高,我一直想成为她那样的人。但是现在,再也没有机会了。
  我那晚哭得很惨,撕心裂肺。我说对不起,再也没办法和你一起走下去,说对不起我上不了想去的大学,说对不起我把自己毁了。
  对不起。真的对不起。
  对不起学霸,对不起妈妈,也对不起我自己。
  我不知道该跟谁道歉,我不知道我错在哪里。我不想喊妈妈,那样显得很幼稚,也不想喊自己,那样显得很矫情。我就喊学霸的名字。
  那晚后妈不在家,在外面败家。我爸忙着挣钱,提供钱给我后妈败,所以还在公司。家里只有我和我弟。林炘爝终于被我撒酒疯撒得受不了,面色阴沉地进入餐厅。他掐我下巴,他说:“妈的分手这么长时间了你有完没完?”
  我只顾呜呜呜地哭,根本不想理这个初中刚毕业的小破孩。你懂个屁啊。
  他掐我很使劲:“不就失个恋么,这个不分怎么找下一个?你他妈给我闭嘴,至于么。”
  我一边抹眼泪一边捶他:“滚蛋,不找他找你?你他妈去死,我现在这样全是因为你!你问我至于不至于?”
  我弟愣在那:“……你也想着……你和我?”
  我根本听不清他说什么,只顾着哭喊:“林炘爝,因为你我没有妈妈,因为你我考不上好大学,因为你我失恋了,因为你我爸总不记得我。你得到的爱够多了吧?你为什么还要半夜来找我?我没有得到爱就不会输出,你为什么把我最后一点爱也要榨干?”
  林炘爝显得有些无措,就笨拙地把我抱住。少年人很单薄,那时候也没我高,抱我很费劲。他说哥对不起,以后我爱你,你就得到爱了。
  他说哥哥你别哭,哥我最喜欢你。
  我踢他让他滚,他也不走,就说对不起啊哥哥。
  第二天醒来的时候有点头疼,但前一晚上发生了什么我记得清清楚楚。我弟可能有受虐倾向,都这么骂他还不走,丫就是欠。但是我一直没表达过对他的不满,我不想我爸好不容易安稳了十几年的生活再被我和我弟之间的嫌隙打破。
  我就假装什么都不记得,摸去林炘爝的房间:“炘爝,我昨晚喝多了没撒酒疯吧?”
  他刚起床,盯着我愣愣地摇头。
  我笑了:“啊呀我酒品不太好,朋友说我喝多了就经常说胡话。炘爝对不起啊,昨晚哥哥麻烦你啦。”

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