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林有时正穿着睡袍端坐在客厅里，两眼对视，她的脸上波澜不惊。我下意识掏出手机看了看，已经半夜一点多了。
好像……有那么一点点危险的气息。
关懋筠显然也有些意外，他看了看林有时，又看了看我，嘴角慢慢挂上了笑，颇有些意味深长。
他朝我招了招手：“喂，东西给我。”
于是我们的手当着林有时的面交握在了一起。
一触即松。
关懋筠朝我笑，但是笑得有些看热闹般的戏谑：“谢谢啦，”他微微拔高了音量，“今天晚上很开心。”
还特别咬重了“开心”的字音，这破小孩故意整我呢。
说罢他头也不回地潇洒离去，留我和林有时大眼瞪小眼，她面无表情。
说实话，我忽如其来地感受到了一丝心虚。虽然是没发生过什么，但是林有时这表情挺唬人的，淡黄色的暖光照在她脸上都没能破开其中凌凌冰霜。
“这么晚了还没睡啊？”我很平常随性地朝她走来，往她旁边的位置一瘫。
林有时没理我，我也没怎么感受到焦虑或慌张。
无他，渣男当惯了罢了。
林有时的爆发没让我等太久，正当我盯着茶几上的玻璃杯发呆，想着这到底有几个菱形格子时，身旁忽然传来她的声音：“许虞，你想睡谁都可以，别搞关懋筠。”
冷静，自制，而具有威慑力。
林有时很少在我面前呈现出来的状态。
我们四目相对，没有愤怒，没有质问，她冷静得仿佛身处谈判桌，我就是那个谈判对象，她正在计量着如何把我扳倒，忖度着如何揪着把柄一击必杀。
“哪能啊，”我笑着回她，没一点压力地玩笑道，“我想搞人家也不愿意啊。”
“说真的，”她盯着我，眼睛里的温度还是冬天里挂在屋檐边的冰锥，在光下更显生冷寒气，刺得人顿觉眼疼，“如果真有这么一天，我不知道我会做出什么举动。”
气氛有一瞬凝固。
甚至可以说弩箭拔张，而林有时在等我的回应。她很耐心，或者说并不在意我的答复，她只是在通知她的立场，告诉我，触者，后果自负。
我静静看着她，现在的林有时于我而言有些陌生，但也不算过于陌生，她的反应应该算在我情理之中。
林有时是有点恋爱脑，但这不等同于不计较回报的牺牲奉献。
她擅于隐忍，但终究是朵被熏黑的黑莲花，能迅速在她那间小公司里站稳脚步便可见一斑。说到底，她的资本摆在那里，再怎么喜欢我也不会弱势到哪去。
我沉默了会儿，回她：“如果真有那么一天，你做什么我都认了。”
这话是认真的。
我一向认为因果是相互的，这不是信教，只是充分自知没理由玩弄别人感情还不带遭报应的，毕竟我很有当渣男的觉悟，自然熟悉其中操作。
最轻程度的是当事人哭着离开再不相见，最严重的是让人找人痛殴了遍。林有时大致不离其宗，除非她想上升法制咖。
“很好。”她依旧冷静得很端庄。
“我去睡觉了，”她起身看向我，声线平稳，姿态高贵，“介于我今天心情不佳，我建议你睡客房。”
“好啊。”我从善如流。
林有时不是那种需要我哄骗的人，过分死缠烂打只会适得其反。她需要冷静，所以我给她，然后明天我们一切照常。
尽管怀疑的种子或许已经种下。
但林有时和我都是聪明人，所以故事总能相安无恙。
除非我亲手打破它。
＊
林有时走了我再待这也没意义了，伸了个懒腰，又瘫沙发上发了会儿呆，慢吞吞往客房走去。终于躺到床上后看见了关懋筠发来的好友申请，我点了接受，在备注栏停了会儿，打了个“发怒”的微表情。
我盯着那表情笑了会儿。
关少爷很快发来了转账，他可能是真不缺钱，大手一挥，我将近两个月的薪水到账了。
还真是，很大方。
［用不着这么多。］
他回得很快：［算你今天加班费了。］
［那我赚发了呀，下次还有这种好事记得还叫上我，去哪都行，我不挑的。］
关懋筠回了个省略号，我又开始笑。
和关懋筠讲垃圾话真的很有意思，搭不搭理都很有意思。他越不搭理你你就越想逗他，他搭理你了你还是想逗他。
这种心态不知从何而来，但我挺乐在其中。
［说真的，关少爷考虑一下呗，我这挺划算的，还能给个折扣价。不管看烟花还是看什么花，只要您一句话，随叫随到。］
心机的我特意提起了烟花，又开始遗憾当时为什么没亲上去。
关懋筠过了会儿才回我：你别说了，我要睡觉了。
［好吧，那么……］
我按下了语音键，唇贴在听筒边，想象着他此刻会有的表情，还是没忍住笑。又静默了几秒，我放缓了声音，压着音的道别很好地融入夜幕里，自带柔情：“晚安，关懋筠。”
等了会儿关懋筠没回我，我不以为意，也熄了手机慢慢酝酿睡意去了。
然后就这样明明白白地错过了惊喜。
因为第二天早上醒来，关懋筠的回应赫然出现在了对话框内。
［晚安。］
时间显示，凌晨两点三十五分，我说“晚安”的后半小时里。
写得我好快乐哈哈哈，我要把写这文的快乐分享给每一位在看这文的观众老爷们哈哈哈！（别管我，我就是自娱自乐冷圈自嗨型选手，我们的目标是——给全天下渣苏攻们最热情饱满的母爱！）
而且，写着写着莫名发现我们许渣有点温柔是怎么回事😳😳（应该不是我的错觉）
第十章
很多时候我都觉得我是一个受到偏爱的个体，从我还在我妈肚子里，她冥思苦想为我的名字赋意的那一刻开始。
我在她的偏爱里诞生了。
她为我塑造了一个很宽容而正向的童年环境，在那个世界里我是不知天高地厚地球为我而公转的“King of the world”，我妈就是为我扫平一切的编剧。
这很大程度上奠定了我的性格轨迹。
换而言之我充分自由。
我野蛮成长，像路边随意乱开花乱结果的树，小学时候是一群熊孩子中的孩子王，中学时期是爱扯前桌马尾睡大觉的混子生，最擅长的事是挨各类人的骂，最不擅长的是好好听话。
我并不优秀，所奉行的人生座右铭是及时行乐，所走过的路是坑坑洼洼总归平坦顺畅，所遇过的人也都是保有善意而人来人往。
世界在我这里不算喧嚣，它像是团在云烟中翻涌不息的水汽，可以蒸腾出各类多变幻景，却很轻。
轻得仿佛不曾有过重量。
在敏感多愁的青春时期我也曾生出过感慨，我说：我好像什么都能得到，可是我好像什么也不想要。
好像不曾有过坚持，也不曾体会过汗水或泪水的重量，我旁观着周身世界的纷纷扰扰，或好奇或随意，却总觉得抓不住可以羁绊我的地方。
我的自由好像从没有过镣铐。
或许正是因为我的轻视与自大吧，暗地里观察着一切的命运之神实在看不惯了，于是波澜就这样平静而深刻地掀起了。
我行至如今的生命旅程中压上过两块巨大山石，它们以摧毁性的破坏力断裂了我的自以为是，我的虚假剥离，让我清醒认识到“所有没有根的过去都是人为自欺”。
我甚至都没来得及有机会反驳它。
第一次为我的生命压上重量的是我的妈妈，那位美丽而给予我无限力量的母亲。她包容了我的一切不完美与没出息，她常唤的词是“小鱼”，她常常爱笑，常常爱穿一身水蓝色的齐足长裙。
然后她生病了。
毫无预兆，却惊天动地。
很早之前开始我会偶尔幻想我的死亡，我觉得它应该发生在这世界对我不再偏爱之后。这想法很自负，可如同我的成长轨迹是不可逆的，我从成长履历中得到过的人生感悟也是不可逆的。我并不惧怕死亡或是衰老，这是针对个人，在我并未把这个问题设想得充分完善之前，没有任何预告的离别变成了一场冷酷而残蛮的判决。
它专制无理地为时间摇晃下仅剩的漏沙，以分秒为单位，它划下分明的警戒红线，无机质的电子女声环绕着孤堡里的黑色月亮，游戏结束，TIME IS OUT，这是场有意谋杀。
我妈离开前让我帮她把那条水蓝色长裙带来，她让护工给换上了，还是漂亮的一如既往。她对我说“别哭”，她叫我“小鱼”，她说“虽然离别很难过，但我们都做到最好了”，她说“小鱼对不起，让你难过了”……
她说了好多好多，我拼命想听清，却总有一阵阵尖锐的耳鸣阻止我去听清。我努力放松着情绪，直到她最后的一句话，分外清晰地直通进了我的耳蜗里。
“小鱼，你会照顾好自己，对不对？”
我的妈妈她太了解我了，她很狡猾，但她很爱我。
“别让妈妈为你担心，好吗？”
她一定很笃定，我怎么可能还会让她担心。
要不她怎么会放心微笑呢？
我妈离世后的很长一段时间里，我都存活在正常世界的时间差里。我人生的第一次阵痛来得太晚也太急，它像一卷突然朝我袭来的巨浪，我平稳飘然的小舟遭不住它，来不及呼救或理解，我被狠狠拍到了水底，里面一团漆黑，水藻缠绕住了我的身体。我四肢沉重，脑袋晕沉，喘不上气，也会突然在梦中惊醒。
我怀疑我做了好长好长的一个噩梦。
而傅暄是第一个对我没说出口的呼救，伸出手的好心人，再然后，成为了我第二个噩梦。
他甚至更残忍，他给过我希望的。
二次溺水的人会不会产生相应抗性？会不会脱敏，会不会一片狼藉？我不知道，但我已然站在了他们面前。
我为他们买来了花，我妈喜欢的向日葵，我给傅暄的红玫瑰。我把花横放在石碑前，上面已经多了几束还很新鲜的花，周边草木被修整得很整齐干净。我坐在我最爱的两个人中间，思绪被难得晴朗的日风拉扯得很远很远。
我想起了被我随意扔掉的录取通知书，想起了皎皎月光下轻柔回旋的摇篮曲，海边、星空与拥吻，自由穿行的风在花海中奔向金色天际线，它卷起火烧云，告诉我什么才是时间真正的“治愈术”。
那些我以为我已经遗忘的，那些我认为所过去的，它们像一道道爬满老屋的藤蔓，顺着年岁的痕迹，一点一点覆盖过记忆存放过的建筑，只要我回到这里，时间还是凝固住的。
就好像，我也被困在这的时间建筑里，停了很久很久。
可我明明才刚到的。
我顺势躺在了前方的草地上，一只手枕着头，一只手遮了遮直射在脸上的日光。我轻舒了口气，呼吸在我聚集的注意力里拉得很慢很慢。它像是放宽了通感的阈值，在我被遮蔽的视觉里，看见了聚成团的云、被绿色覆盖的山水和飞过我身体的蝴蝶蜻蜓。
氛围实在太明媚了，于是我嘴唇动了动：“好久不见。”
真的，好久不见了。
我陆陆续续地讲：“本来想早点来的，但是你们知道的，我这人心脏特脆弱，经不起睹物思人，这么多年了也没长进多少……”
我沉默了会儿，呼吸有点轻。
“算了，说这些干嘛，”我手掐了掐眉心，又盖上，“说点有意思的……我最近和个富婆搞一起了，她送我房送我车给我钱，人还漂亮，说实话我是有点心动的……”
“但是她有个继子，挺有意思一小孩，我觉得我有点喜欢他，可是又不太忍心向祖国花朵伸出罪恶之手……”
我又顿了下：“好吧……你们可以理解为我怕我会喜欢上他，毕竟我的喜欢很不靠谱……”
我喜欢过我的一些情人，虽然短暂，但是真的有瞬间会想过天长地久。这促使我踏踏实实地做起了渣男，问就是都有一瞬间鬼迷心窍过。
“但是他真的挺特别的，和他讲话我好像真的会很开心，有一部分原因是因为他太别扭了，我喜欢捉弄他；还有部分原因，我好像真的无法归结出来……”
太阳好暖和啊。
我的身体在春光下也仿佛融进了草木里，我感受着太阳投在脸上的热源，慢慢扯起了笑：“说不定我真能喜欢他很久呢，傅暄你会吃醋吗？”
风轻轻从我脸边拂过，草在旁边摇晃。
“你在回答我吗？”我突然转身看向他的黑白照，里面是他很大的笑脸。于是我也笑了笑，抬手往上面摸了摸，“算啦，我觉得还是喜欢你实际点。”
“毕竟我这个人浪惯了，爱什么的，哪有自由伟大。”
“当然你不太一样，你是第二个让我明白爱与自由并不冲突的人。”
“至于第一，那当然得是老妈你啦。”
突然有了双向救赎的味道……我果然很不适合狗血啊，因为我老想着怎么给人物给剧情找逻辑点……
第十一章
在Z市呆的这几天里，我的心情好像一直很平静。不带任何多余想法的平静，甚至连睡眠质量都改善了不少。
我每天按时早起，按时睡觉，过着幽静恬淡的乡居田园生活，没事就去湖边钓钓鱼撒撒网，甚至来了兴趣自己摘茶泡茶。
这显然是个技术活，我向傅暄妈妈请教了不少。她这些年里种了个小茶园，一直在自己打理，傅珺说过要接她去自己那边，她却总是在拒绝。她说这地方适合养老，说有了感情，说她想就这样陪着傅暄，说年轻人喜欢到处走，而她老了走不动了，也更念旧了。
我表示还挺赞同。
这地方的确适合养老。
我在这悠闲自在地呆了好几天，其间傅珺也来过。她工作忙，只待了不到一天便飞回去了，临走前还和我说多联系。
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